Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь.
Вышегородцев Игорь Алексеевич
Гениальный управляющий Из Воронеж, в будущем - Кремль
- Регистрация
- Последняя активность
Сообщения в профиле Недавняя активность Контент Информация
-
Обьявление. Симпатичная девушка, потерявшая вчера на улице $100, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит "Это хороший пакет, не выбрасывай".
XX век: закуривает после секса XXI век: закуривает после секса, проверяет лайки
Сын патологоанатома отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
В каждом человеке можно найти что-то хорошее. Если хорошо его обыскать.
Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью и любоваться порно-звёздами.
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Умный человек знает, когда надо промолчать. А мудрый не только знает, но и промолчит.
О многом могут рассказать ноги девушки. Если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
Не люблю, когда девушка из вежливости смеётся над плохими шутками. Юмористическая шлюха.
Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шопинг закончен и пора домой.
Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100$ купюрах и тогда я их с радостью приму.
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами "что и требовалось доказать".
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Вообще-то я с ним не знаком, но теперь он мой лучший друг.
Мужик перестаёт думать о сексе, только когда ест банан.
Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.
Первое впечатление о человеке - самое верное, так как он ещё не знает, что от вас скрывать.
Было бы приятнее убивать комаров, если бы эти суки кричали.
-
Загрузка…
-
Загрузка…
-
Загрузка…